1kg de esperanza, o más
500gr de estrategia de marketing o chamullo, en su defecto
150gr de material deportivo
200gr de tecnología
una pizca de humildad, no tanta
un tapón tamaño estándar
casa de los papis
mucha pero mucha libertad
para la preparación:
LLegando a los últimos días de nieve (el JeBús de nuestra religión) del invierno en el hemisferio sur (o norte si lo observa haciendo el pino), dispónganse a hacer inventario de todas sus posesiones más preciadas, esa tabla que ya tiene los cantos rodados y con la que se rompió una muñeca, las botitas sin flex o esas antiparras dónde la lente tiene más rayas que una cebra, las fijatas esas Butroon olvidadas en la mochi o la Gopros que ya casi saca solita de tanto usarla.
Corra la voz con amigos, y no tan amigos, turistas y facebookers. Máxima difusión. No intente estrategias ilegítimas porque va a tener que usar el tapón antes de lo previsto, o prestarlo...
Ponga un precio (el soñado no, lo siguiente) y vaya bajándolo a medida que se le termina su estadía en el centro de esquí y su país, respectivamente. Recuerde la fórmula: cuando más cerca está de su fecha de partida, más bajo será el precio. Tiene que vender a toda costa. También puede mandar una avioneta que sobrevuele el cerro y tire papelitos con la lista infinita de los 'se vende', cualquier estrategia de marketing está sujeta a su imaginación y es totalmente válida en cualquier lugar del mundo.
Ponga todos los ingredientes, menos el tapón, en casa de sus papis, de 5 días a 1 mes, depende de su organización y de su 'culinquietismo'.
Cuando la esperanza ya está doradita, usted está preparado para comprarse el pasaje. Recuerde que usted no viaja solo, viaja con su muerto, téngalo en cuenta y hágale ojitos a la señorita de facturaciones o, en su defecto, cómprese un pasaje deportivo. Si no funciona ninguna de las dos opciones, ahora es el momento de usar el tapón.
'Sea libre y vuele' , déjese reposar un par de días para que el 'jetlaight' cuaje y gástese su primer euro y medio en una birra, a la salut de los que le financiaron el viaje, coño !
500gr de estrategia de marketing o chamullo, en su defecto
150gr de material deportivo
200gr de tecnología
una pizca de humildad, no tanta
un tapón tamaño estándar
casa de los papis
mucha pero mucha libertad
para la preparación:
LLegando a los últimos días de nieve (el JeBús de nuestra religión) del invierno en el hemisferio sur (o norte si lo observa haciendo el pino), dispónganse a hacer inventario de todas sus posesiones más preciadas, esa tabla que ya tiene los cantos rodados y con la que se rompió una muñeca, las botitas sin flex o esas antiparras dónde la lente tiene más rayas que una cebra, las fijatas esas Butroon olvidadas en la mochi o la Gopros que ya casi saca solita de tanto usarla.
Corra la voz con amigos, y no tan amigos, turistas y facebookers. Máxima difusión. No intente estrategias ilegítimas porque va a tener que usar el tapón antes de lo previsto, o prestarlo...
Ponga un precio (el soñado no, lo siguiente) y vaya bajándolo a medida que se le termina su estadía en el centro de esquí y su país, respectivamente. Recuerde la fórmula: cuando más cerca está de su fecha de partida, más bajo será el precio. Tiene que vender a toda costa. También puede mandar una avioneta que sobrevuele el cerro y tire papelitos con la lista infinita de los 'se vende', cualquier estrategia de marketing está sujeta a su imaginación y es totalmente válida en cualquier lugar del mundo.
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| LA LIBERTAD SE DEBE DE USAR EN TODAS LAS ETAPAS DE LA RECETA, A CANTIDADES SUBJETIVAS PARA CADA SER. |
Ponga todos los ingredientes, menos el tapón, en casa de sus papis, de 5 días a 1 mes, depende de su organización y de su 'culinquietismo'.
Cuando la esperanza ya está doradita, usted está preparado para comprarse el pasaje. Recuerde que usted no viaja solo, viaja con su muerto, téngalo en cuenta y hágale ojitos a la señorita de facturaciones o, en su defecto, cómprese un pasaje deportivo. Si no funciona ninguna de las dos opciones, ahora es el momento de usar el tapón.
'Sea libre y vuele' , déjese reposar un par de días para que el 'jetlaight' cuaje y gástese su primer euro y medio en una birra, a la salut de los que le financiaron el viaje, coño !
